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Montag, 13. Juni 2011
Gewinnspiel der Woche: Fashion for Fun
Das Gewinnspiel der Woche heißt “Fashion for Fun“. Um dieses super stylische T-Shirt von Guru zu gewinnen, müsst ihr lediglich lustig sein. Es geht ganz einfach: Postet einen Witz als Kommentar unter diesen Artikel. Das lustigste Mädel gewinnt dann dieses Guru Shirt im Wert von 39,95€. Ein großer Dank geht an den Online Shop Brand-Catcher.com , der uns dieses stylische T-Shirt bereitgestellt hat. Außerdem erhaltet ihr schon im Voraus 5% Rabatt auf euren Einkauf bei Brand-Catcher. Einfach den Gutscheincode “streetstyle” eingeben. Hier KLICKEN um zum Shop zu gelangen.
Das Gewinnspiel endet am Sonntag, den 19.06.2011 um 23.00 Uhr. Ob ihr gewonnen habt erfahrt ihr dann am Montag (20.06.2011). Also Mädels auf die Witze, Fertig, Loooooooos!!!!
Frauen (Damen) sind DÄMLICH
Männer (Herren) sind HERRLICH …aber auch Dämlich
Denn während wir Damen auf das “Herrliche” stehen,
stehen die Herren auf das “Dämliche”
Ist das nicht dämlich!?!?
14. Juni 2011 um 16:00Ein Mann geht im Ausverkauf einkaufen und entdeckt einen tollen Restposten – Zehn Meter Tigerstoff. Er ist hingerissen und kauft die ganzen zehn Meter. Zu Hause angekommen, schneidert er sich aus einem Meter Stoff eine kesse Badehose. Am nächsten Tag geht er ins Freibad, dort spaziert er voller Stolz auf seine neue, kesse Badehose herum. Er klettert auf den Fünf-Meter-Turm und springt elegant hinunter. Er merkt nicht, dass er dabei seine Badehose verliert. Er klettert nichtsahnend aus dem Wasser und stolziert weiter am Beckenrand entlang. Eine junge Frau starrt entsetzt auf seine Blöße. Er meint darauf: “Gell, da schauen Sie und zu Hause hab ich noch neun Meter davon!”
16. Juni 2011 um 15:03Zwei Ehefrauen langweilen sich und gehen auf die Rennbahn. Da sie nicht wissen, auf welches Pferd sie setzen sollen, fragt die eine: “Wie oft bist Du fremdgegangen?” – “Ich glaube 4 Mal, und Du?” – “Ich 5 Mal, macht zusammen 9.” Sie setzen auf die Nummer 9 und gewinnen. Zuhause erzählen sie ihren Männern, dass sie bei der Pferdewette gewonnen haben, worauf diese beschließen, nächste Woche selber zu gehen. Auf der Rennbahn angekommen, überlegen die Männer, auf welche Nummer sie setzen. Der eine fragt den anderen: “Wie oft kannst Du am Abend?” – “So ungefähr 5 Mal.” – “Ich 6 Mal, macht zusammen 11.” Sie setzen auf die Nummer 11, und verlieren. Gewonnen hat Pferd Nummer 2.
18. Juni 2011 um 11:022 Nilpferde siten im Baum. Sag der eine meine Mutter hat auch ne Pommesbude.
18. Juni 2011 um 11:02Ein alter Araber lebt seit mehr als 40 Jahren in Chicago. Er würde gerne in seinem Garten Kartoffeln pflanzen, aber er ist allein, alt und schwach. Deshalb schreibt er eine E-Mail an seinen Sohn, der in Paris studiert.
18. Juni 2011 um 11:26“Lieber Ahmed, ich bin sehr traurig weil ich in meinem Garten keine Kartoffeln pflanzen kann. Ich bin sicher, wenn du hier wärst, könntest Du mir helfen und den Garten umgraben. Dein Vater.”
Prompt erhält der alte Mann eine E-Mail: “Lieber Vater, bitte rühre auf keinen Fall irgendetwas im Garten an. Dort habe ich nämlich ‘die Sache’ versteckt. Dein Sohn Ahmed.”
Keine sechs Stunden später umstellen die US Army, die Marines, das FBI und die CIA das Haus des alten Mannes. Sie nehmen den Garten Scholle für Scholle auseinander, suchen jeden Millimeter ab, finden aber nichts. Enttäuscht ziehen sie wieder ab.
Am selben Tag erhält der alte Mann wieder eine E-Mail von seinem Sohn:
“Lieber Vater, ich nehme an, dass der Garten jetzt komplett umgegraben ist und du Kartoffeln pflanzen kannst. Mehr konnte ich nicht für dich tun. In Liebe, Ahmed”
Fragt Hans seinen Vater: “Papa, was heißt eigentlich das Wort Mode?”
18. Juni 2011 um 13:32“Ach weißt du, dass ist eine Abkürzung für `Männer opfern das Ersparte´.”
Was hört man wenn man sich einen Döner ans Ohr hält?
18. Juni 2011 um 15:42Das Schweigen der Lämmer!
“Ich möchte Ihnen den Hund abkaufen, aber ist er auch
18. Juni 2011 um 18:25treu?”
“Und ob! Ich habe ihn schon dreimal verkauft, und er ist immer wieder
zurückgekommen…”
Ferdinand Porsche im Himmel (von Dietmar P.)
Der Erfinder des Porsches stirbt und kommt in den Himmel.
Petrus empfängt ihn und sagt:
“Ferdinand Porsche, wegen Deines großen Verdienstes für die Entwicklung des Autos hast Du einen Wunsch frei.”
Ferdinand Porsche denkt kurz nach und
antwortet:
“Gut, lass mich bitte eine Stunde mit Gott sprechen.”
Petrus nickt, bringt ihn zum Thronsaal und stellt ihn Gott vor.
Porsche fragt Gott:
“Lieber Gott, bei Deinem Entwurf die Frau, wo warst Du da mit Deinen Gedanken, als Du Sie erfunden hast?”
Gott:
“Wie meinst Du das?”
Porsche:
“Na ja, Dein Entwurf hat viele Fehler. Sieh mal:
1. Die Vorderseite ist nicht aerodynamisch.
2. Der Lärmpegel ist permanent zu hoch.
3. Sie ist 5 bis 6 Tage im Monat total aus der Spur.
4. Die Rückseite hängt zu lose.
5. Sie muss konstant neu lackiert und gestylt werden.
6. Der Auspuff ist zu nahe am Einlass
7. Die Scheinwerfer sind oft zu klein.
8. Der Verbrauch liegt viel zu hoch.
UND
9. Die Wartungskosten stehen in keinem Verhältnis zur Nutzung.”
Gott denkt kurz nach und antwortet:
18. Juni 2011 um 21:23“Ferdinand, Ferdinand, das mag
wohl so sein, aber laut Statistik nutzen mehr Männer meine Erfindung,
als Deine.”
Der Freund ist das erste mal bei den Eltern seiner Freundin. Nach dem Essen verspührt er einen unglaublichen Drang zum… Furzen. Leise, aber hörbar lässt er einen fahren.
18. Juni 2011 um 21:26Darauf sagt der Vater zum Hund unterm Tisch: “Hasso!”
“Puh”, denkt der neue Freund: “Der Alte denkt dass es der Hund war!” und lässt prompt noch einen fahren.
“Hasso!” ruft wieder der Vater.
Darauf folgt noch einer, aber ein verdammt lauter.
“Hasso!”, sagt der Vater, “Geh weg, bevor der Typ dir noch auf den Kopf scheisst!”
Klein Fritzchen ist in den Ferien bei Oma und Opa. Eines morgens, Opa duscht gerade und Fritzchen putzt sich die Zähne, macht Fritzchen eine seltsame Entdeckung: Opa hat ein Tattoo auf seinem Allerwertesten. Und was für ein Tattoo…da stimmt doch was nicht!
19. Juni 2011 um 00:30Schnell läuft Fritzchen zur Oma und erzählt ganz empört: “Oma, warum steht denn auf Opas Popo “Oma Anke”? Du bist doch Oma Brigit! Was soll das?”
Die Oma, etwas verlegen antwortet ihm: “Da steht nicht Oma Anke, das sieht nur so aus, weil der Opa ja schon etwas älter ist und die Haut etwas verrutscht und so….sag mal dem Opa er soll sich bücken und dann schauste da nochmal nach!”
Fritzchen rennt los….”Opa bück dich mal!”
Erleichtert liest Fritzchen:
“atOMkrAft nein dANKE!”
Ein Mann will sich im überfüllten Zug auf dem Gang auf einen Sack setzen. Sagt ein anderer: “Vorsicht, die Eier!” – “Ach, Entschuldigung, sind da Eier drin?” – “Nee, Stacheldraht!”
19. Juni 2011 um 10:19“Angeklagter, warum haben Sie das Auto gestohlen?” – “Ich musste schnell zur Arbeit, Herr Richter.” – “Sie hätten doch den Bus nehmen können.” – “Sind Sie verrückt? Für den habe ich keinen Führerschein.”
19. Juni 2011 um 18:51Ein Pfarrer und ein Gynäkologe treffen sich und diskutieren darüber, wann das Leben beginnt. Der Gynäkologe ist der Meinung, das Leben beginnt mit der Befruchtung der Eizelle, der Pfarrer hingegen meint, das Leben beginnt mit der Geburt. Beide reden lange hin und her und können sich nicht einigen. Da kommt die 80jährige Luzie des Weges. Da sie schon so viel Lebenserfahrung hat, beschließen die beiden Männer Luzie zu fragen. Diese überlegt gar nicht lange und sagt: “Ganz einfach. Das Leben beginnt, wenn die Kinder aus dem Haus sind und der Alte in der Kiste.”
19. Juni 2011 um 22:29